March 拥抱太阳眷恋阴天

2008.06.12 16:01:00

放低

“男人總不懂女人眼淚真實的意義

女人猜不透男人忽然沉默的背景

有時候愛情不如和你喝咖啡有趣”

因為寫稿不停聽歌

寫稿累了開始看新片《我的最愛》

和里面的演員聊天的時候

他告訴我這個導演不相信愛情

所以《十分愛》的結局會那么急轉直下

這部片也一樣

不相信愛情的導演好可怕

真的

我無時無刻不在想單身有多好

我期望這次我能爭氣點不要再反反復復

“有D野唔講丟淡了就沒機會la”

如果這樣我情愿就不講了

好多事情就這樣過去也許比較好

我也不想這樣

我也不知道是這樣好還是繼續下去好

怎樣才能少掉些眼淚呢

我完全失去判斷

放低所有的不甘心讓自己平靜點

對身體好真的

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2008.05.25 19:21:00

光线渐暗夏天傍晚

又是夏天

每年的五月我都会很惶恐

总是会有很好很舒心和不好不安心的感觉交杂

我突然想到认识成2年了

最少2年罢应该准确说是他认识我才2年

可是昨天他来学校我还是赖在寝室

妈妈还问起他工作了没

我说人家现在挺好的有房有车

这个夏天没有包子同学

有点遗憾呢真是笑

时间让我意识到

不知不觉有的朋友认识很久了

有些感觉早就淡漠了

我本来就不是热衷于见面的人

就像刘小磊说的啊都大半年没见了

不知道为什么很不习惯现在这样的他

他病愈时是干净淳朴的样子

可是现在的他他的包包他的头发

他的玩乐我一点都不习惯

但是我相信抽空赶过来和我坐下聊了半个小时的那个人

依然还是个淳朴并且对我敞开内心又坚强的朋友

很想去游乐场不能常有的东西总会觉得迫切需要

其实一年多没去还不是过的好好的么

一个人在寝室快乐多过孤独

想哭的时候可以放声哭

想笑的时候可以放声笑

想抽烟的时候不用出去

想骂人的时候可以捶墙

孤单只是很偶尔我相信

关于感情我有些倦怠

有气无力这个形容准确么

从前我说过很多次分开但心里还是希望被大力的拥抱

可如今我没有说分开的力气了

我想要干净简单平淡的感情嗯好好在一起

不要动荡

有些以前会介意的小细节

有些现在都还会不满的地方讨厌的地方

也都不想去说了

给彼此自由尽管我不需要但别人会需要

只是皮肤变得很差劲恐慌的很

标签:我希望你很需要我我要被需要

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2008.04.25 11:38:00

let's start from here

ending..let's start from here

和火舞说那些话

我没哭虽然快要

我很平静还带着笑容

如果我不可以和他走到最后

我不可以给他一个完满的幸福

我相信有人可以

say goodbye

何必说出来又何必再见

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2008.04.24 21:06:00

很久没来很久没写

大概有很多次想写什么却总是打不开管理页

就这样很多话就咽下去了

奇怪每次真要打开了好象就觉得没什么可说的

"生活生活明天我们好好的过"

突然觉得安定

其实没有任何安定的元素

考试结果未出

未来等待宣判

包子仍在美国

孙博仍在医院

而我蜗居在这里

一个人塌实安定的感觉很好

心态就是那么没谱的事情

许美静还是那么好

她的声音总让人安定眷恋冰冷又暖

我给包子留言不知道为什么总是会说的那么感性依恋

现在这样很好有个小房间

我把它收拾好我安上了壁灯我买了转椅

自己的小窝

等待着包子回来

生活就算没有希望也会有前面的路

只不过有时候我固执的哭就看不清了而已

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2008.03.09 14:05:00

有时爱情徒有虚名

听王菲。

我心里积压着对于前面道路的恐惧。

而身边的人又让我总是哭泣。

我终于，像我高中时希冀的那样，没有确定的未来。

也不知道前面的道路该如何走。

可是我也终于知道，这样的景况带给我多大的恐惧。

一直噩梦。我梦见自己总是失手打破很多东西。

今天早上我在自己的一声惊呼中醒过来。

情绪在崩溃么，我不知道。

以后干些什么呢，我也不知道。

而感情，也许就是在明暗不分忐忑不定模糊不清时最值得回味。

我不知道我会不会被这些琐碎细微又惹人恼怒的生活小事给磨损。

也许也是经历罢。

也许经过这些日子我不会再期待婚姻，期待孩子，期待和另一个人平淡生活。

但是一切都是也许，我的未来在雾里。

标签:这首歌我又一遍遍听了。

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2008.02.13 17:52:00

记忆出了问题

引以为豪的记忆力衰退了

似乎是突然发生的

我今天很努力的回想着昨天看到的很中意的帽子

却怎么想也记不起那是哪个牌子

不是CONS 不是NIKE 不是ADIDAS

是PUMA? RBK? MLB? ..真的记不起来

黑色和白色两种毛茸茸

拎起内顶黑色的帽子戴上

王子轩毫不客气的说闯关东看多了罢

可我很喜欢虽然它耳朵的位置垂了俩毛球而这是从前最鄙夷的

说了这么多大约只是想证明你看我还能记起很多

可就是想不起来它是哪个牌子的..

我还记得它的价钱大约是190的样子

我是怎么了

标签:只是一些废话

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2008.01.24 16:22:00

这段感情

在一起快四个月

认识... 一年多

几个月的时间

这份感情里

终于没有了别人

但是我想离开了

我承认舍不得

我舍不得每天面对的脸

舍不得我最常待的地方.厨房

也舍不得在这里生活的记忆

因为这个男人很辛苦

所以我很想好好照顾他

于是每天傍晚我都在等

于是每个晚上我都在等

有的时候等了很久

等回了人可是心就只挂在电脑上

有的时候满怀期待的奔回家

刚进厨房就收到让人心凉的电话说不回了

也许每一段感情都在刚开始的时候

特别美好

虽然我不认为这一段感情是这样

但我想另一个人他应该这样想罢

也许我这段时间像变了个人

我开始发脾气抬杠不听话

是的我开始想要为自己活

因为大概我真的觉得难受罢

例假第一天我觉得是血崩了

可还是搬洗衣机拖地擦台子

到傍晚的时候出去买米修遥控修灯买菜买锅

折腾一圈回来我已经冻的说不出话

从那个时候起我胸口也冻住了

熬不住

何况呵呵又不真是人家媳妇

其实做这些我心甘情愿

我也很愿意做个好媳妇

只是昨天晚上当听到他"理性冷静"

其实是冷漠地说那句话的时候

我突然觉得是啊那我在浪费青春做什么

我一直相信真心的相爱一定会有日后共同生活的愿望

什么"以后再说" 什么"只管现在"

其实都不过是男人不够爱没有冲动而已

这几天我能感觉到他不再像从前那样了

不再在我说那些很伤彼此的话的时候紧紧抱着我叫我不要离开他

而只是用那样刺人的语气说 "说这些有意思么"

既然这不是对的时间既然彼此都不能确定是对的人

那么不要浪费彼此的时间比较好

我从来没有玩过

昨天包子听我说我仍然从来没有和男朋友看过电影逛过街去过游乐场等等

她有点激动

但其实我并没多失望或者怎样

我说他没时间啊也没心思想那些

包子咬牙切齿的说借口

我就笑了

我说其实我现在最大的心愿就是和他一起逛逛西街还有中蓝门口的路边摊

包子看着我一言不发她的眼神让我很不好意思

包子和小孩说的那些话其实我并没受多大影响

就好象她们说你和他吵架啊

我只能回答怎么吵

我不介意这样的不像二十岁的恋爱

但是我没有安全感

如果连安全感都没有

那么不如求开心其他都不理

标签:让我好好的哭

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2008.01.22 15:43:00

要我怎么样要我怎么办到底我要怎么才好

街灯~厌倦了~睡觉呢` 发送 2008-1-22 15:40:
别让杨柯知道我跟胡还有联系

莫名其妙的突然来这么一句

我真的真的真的与你们那些破事无关无关!

我干干净净的活希望正正经经的人生

不要污七八糟胡搞乱做

但为什么要跟我说这些无关我的事情!!!

我真的真的要疯了

标签:我不随便和人暧昧或者上床

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2008.01.22 14:00:00

君子

也许有的人生来就是君子

动口不动手

上午看完书中午打开电脑

却听到一串的抱怨

地脏了桌子乱了

厕所的灯坏着

洗衣机在厕所里很碍事

"我是说我们该维护这个房子的环境"

我们? 那么你有维护么

你吃过东西剩下的垃圾你有清理过么

你女朋友用过厨房后的锅你或者她有刷过么

好我拖地我清理

我来了例假我肚子很疼我照样可以把洗衣机搬出厕所

你一个大男人如果你嫌它碍事你不会自己搬么

我无话可说我也不想说什么

我只是跟这个君子说噢对不起噢不好意思

然后干活干到一身汗

欲哭无泪

谁在家里不享福谁在家要像保姆要像钟点工要像厨子

可是有人在外面同样也是君子

笑真他妈的是君子

突然想到大伯二伯我的

他们都是又当爹又当妈的养大我的堂姐堂弟

家里的活厨房的活重活工作

都是他们自己干起来

如果说地脏桌乱都是女人的事情

那么厕所灯坏了也向我抱怨

插座坏了也是我的错?

是说我这个女人要万能要连电工都会是么

这个世界真牛B

操君子还真他妈的恶心我

标签:请君子都离我远些

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2008.01.05 18:18:00

我要让自己更不让人喜欢

这样他也就不会喜欢我了

我会脾气越来越坏

会不关心他开始不关心

越来越懒喜欢在外面玩

改变自己拒绝爱

标签:没人会像我一样没所谓

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March 拥抱太阳眷恋阴天
颜阴天行走迷恋夜喜欢淡定厌倦夜游还是孩子散漫不安 ... 颤抖着颤抖着把手交给太阳